* Про алкоголь и алкоголиков *

Вино в бокале нужно пить
Пока оно играет.
Пока живётся - нужно жить.
Двух жизней не бывает!

Hell'Enka

Лучше пить и весёлых красавиц ласкать,
Чем в постах и молитвах спасенья искать.
Если место в аду для влюблённых и пьяниц -
То кого же прикажете в рай допускать?

Омар Хайям

Пью водку почему? Судите сами,
Не так уж велика моя вина.
Была бы твёрдая - я б грыз её зубами,
Пью потому, что жидкая она.

Эх, пойду на сеновал,
Почитаю Канта,
Вроде всё с собою взял?
Ой, забыл стакан-то!

Всем женщинам могу я дать совет -
Не подводил ни разу он пока!..
Косметики для дамы лучше нет,
Чем налитый стакан для мужика!..

Хочу я с вами безвозмездно
Одною мыслью поделиться:
Когда на вещи смотришь трезво,
То очень хочется напиться!

Жизнь прекрасна, удивительна
Если... Выпить предварительно.

Проверил истину на деле:
Непьющий дольше проживёт.
Попробовал не пить неделю,
Мне показалось - прожил год.

Встану рано утром,
Посмотрю на рожу:
"Больше пить не буду,
Но и МЕНЬШЕ тоже"

Своих привычек вредных не стыдись:
Курение, вино, порывы страсти -
Конечно, укорачивают жизнь,
Но могут продлевать мгновенья счастья!

Чтоб навсегда вопрос закрыть,
Договоримся лучше сразу –
Здоровым можешь ты не быть,
Но за здоровье пить обязан!

Поняв, что в несчастьях Судьба виновата,
Что мир окружающий зол,
С усилием вынул лицо из салата
И грустную песню завёл…

Не гони меня, жена, ты,
С хаты за вчерашнее.
Я - скотина! А скотина -
Существо домашнее!

Ты кричишь, что я Бога совсем не боюсь,
Что под утро я грязный являюсь...
Грязный я от того, что к тебе тороплюсь,
Но об галстук всегда спотыкаюсь.

Ещё один стакан залужен,
Смят ужин, выводы смешны:
Тем, кто желанны - я не нужен,
Кому желанен - не нужны...

И чего ты в нём нашла?
Вон он пьяный в луже.
Лучше бы со мной пошла!
Было бы не хуже...

Пошёл в пивную - пива нет.
Пошёл в другую - дали в ухо.
Ах, жизнь, суета сует,
Напрасное томленье духа...

Как отвратительны в России холода…
Темно и муторно, и хочется напиться…
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примёрз к крыльцу, и не боится…

И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
C2H5OH.

Водка - просто спирт с водою.
Производство без души.
Самогон - совсм другое...
Вот он, капает в тиши...
Даже сам процесс варенья
Полон тайной красоты.
Ожиданья... Вдохновенья...
Приближения мечты!

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
- Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулёвском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!

- Ну что ж? - сказал с окна котище,
Я вытащить могу вас, но
Вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно!
В сто раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

- Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
- Ах, что Вы? - мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!

Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!

Мой Ангел пьян, летает криво,
Орёт пророчества и мат.
А я смотрю на это диво,
И понимаю... Счастлив, гад!

К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти.»

Муж сказал: "Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»

«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»

День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.

Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.

В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.

В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,

Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…

Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.

Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: «А ну-ка,
Прокукую я сама!

Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.

Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.

Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах».

«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!

По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.

А затем сия зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.

Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот, куда-то там, слетал...

Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.

С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж семнадцать раз подряд!»

Пришли ирландцы, пришли на танцы,
Бутылки в руках теребят.
Потому, что на десять ирландцев
Только пятеро сами стоят!

Мораль поймёт любой разумный человек,
Ведь если ты бухой - не падай жопой в снег!
Покуда силы есть - ползи, откуда полз,
Иначе холод, ночь, фонарь, аптека, jingle balls!

Green Crow

Однажды, встретившись в подъезде,
Я понял, будешь ты моей!
Хоть и страшно твоё ебало,
Но, слава Богу, есть портвейн!

© С. Капкин

Дети в школу собирались.
Мылись, брились, похмелялись.

Почему на день рождения
Тортик кушать полагается?
Потому что, к сожалению,
Свечи в пиво не втыкаются!

У унитазов тоже будет праздник.
Их скоро Новогодний ждёт сюрприз.
И вместо надоевших жирных задниц
Они увидят много новых лиц!

© Олег Казаков

Без закуски литру грохнуть
Ерунда для Якова.
Он не даст себе засохнуть
И без Спрайта всякого!

Спирт
Окропил мою больную душу.
Флирт
Я с бутылкой спирта не нарушу.
Бред,
Полночный бред терзает печень мне опять.
Пол литра спирта,
Я посмел тебя принять?
Мой тяжкий грех - бутылка спирта в пиджаке.
Зажат стакан в моей трясущейся руке.
Нет,
Коль в жизни этой нет просвета ни черта,
Стакан пропустишь - и такая красота!
И после пьянки мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за спирт с водой!

© Танюшка Ли, команда КВН МИЭТ, г. Зеленоград, 2001

Глубока ли, али мелка,
К нам с Луны летит тарелка.
В ней на Землю, на захват
Телепузики летят.

А движок в тарелке той
Убер-пупер-спиртовой.
И горючка, и бухло…
Экипажу повезло!

Только спирту весь запас
Израсходовался в раз.
Под угрозой план захвата,
Коль горючки маловато!

---

Глубока ли, али мелка,
По орбите прёт тарелка,
Вся в антеннах, словно ёж,
Ищет спирта хоть на грош.

При пролёте над Россией
Огонёк зажёгся синий:
Даже выше облаков
Шкалят датчики спиртов.

Враг, победу предвкушая,
Мега-бластер заряжает,
И наводит мощный луч
В промежутки между туч.

---

Май. Хорошая погода.
Работяги спиртзавода
На природе отдыхают,
Мясо спиртом запивают.

Развлечений план таков
У суровых мужиков:
По бутылкам пострелять,
Да ракет позапускать…

---

Тут ракета вылетает
И в тарелку попадает
И случайно - надо ж так! -
Прямо в главный спиртобак!

Спирто-двигатель заглох,
Пыхнул пару раз и сдох.
И тарелка, вся дымясь,
Пизданулась прямо в грязь!

---

Глубоко ли, али мелко,
На Земле лежит тарелка.
По частям. В глубокой яме.
И придавлена камнями.

Телепузики же в ряд
В "Зоне 51" стоят.
Заспиртованные в бочках,
В датчиках и проводочках.

Рассказал я вам, как есть.
И пусть знает Космос весь:
Кто со спиртом к нам придёт -
Тот от спирта и помрёт!

© OuttY, 2017

Пригласил парень девушку к себе в гости.
Усадил за стол и спрашивает:
- Что будешь пить - спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, всё такое вкусное!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу...
Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами:
- Будем пить, пока друг другу не понравимся.

Муж прислал смс:
Какой кофе домой купить?
Я ответила просто:
Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения!
Долго ждала ответ и получила:
ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!

- Пьяная баба пизде не хозяйка!
- Ой! Можно подумать, пьяный мужик своему хую великий командир!

Почему пьяному мужику все женщины кажутся красивее?
Потому, что организм думает, что его отравили, и судорожно стремится к размножению.

- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!!! 30 ей!!! А закусывать так и не научилась!

Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки - ни одного!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.