Скачет Илья Муромец на коне.
Видит, три дороги и камень лежит.
На камне написано:
"Налево пойдёшь - коня потеряешь.
Направо пойдёшь - жизнь потеряешь.
Прямо пойдёшь - мудаком будешь."
Призадумался Илья:
"Конь хороший, жалко коня. Не поеду налево.
Сам молодой ещё, помирать неохота. Не поеду направо.
Ну а мудаком-то стать - чего бояться? Поеду, пожалуй, прямо."
Поскакал он прямо.
Скачет день, вечер...
Ночь наступает.
Устал.
Глядь - стоит избушка на курьих ножках. В окнах свет горит. Труба дымит.
На крылечке Баба Яга, страшная, как смертный грех.
- Заходи, - говорит, - хлопец. Отведай борща, холодца. Водочка вон холодненькая.
Илья откушал, водочки чару выпил.
Бабка тем временем коня напоила, накормила, вернулась в избу и спрашивает:
- Ну что, добрый молодец, один спать пойдёшь на сеновал али с дочкой моей?
Смотрит на неё Илья и говорит:
- Чур меня. Один спать пойду!
Наступает утро.
Будит Илью девушка невиданной красоты.
Ставит на стол завтрак, рассол холодненький.
- Кто ты? - спрашивает Илья.
- Я-то? Я Василиса Прекрасная. Дочка Бабы Яги...
Илья хлопает себя ладонью по лбу:
- Ой, мудак! Вот мудак!!!
Поспорили три богатыря, кто ведро воды дальше на хую перенесёт.
Алёша Попович пронёс полверсты и уронил.
Добрыня Никитич пронёс версту и тоже упало.
А Илья Муромец и говорит:
- Эх, вы, смотрите, как надо!
Берёт коромысло, цепляет на него два ведра, вешает на хуй и айда за горизонт.
Час нет, два нет...
Вечереет уже.
Пошли искать.
Идут по лесу, видят, дуб огромный стоит, а на нём Соловей-Разбойник со смеху надрывается.
А под дубом Илья Муромец мёртвый лежит. Башка вдребезги...
Алёша с Добрыней Соловья-Разбойника с дуба за бороду сдёрнули и давай мудохать.
- Скажи, это ты нашего Илью угандошил?
- Нет, что вы! Богом клянусь, не я. Но, бля, тупее смерти вовек не видел! Сижу тут себе на дереве, а тут этот ваш, с коромыслом на хую. Вдруг коромысло пополам, хуем по лбу и пиздец!
Самый страшный колдун это старик Хоттабыч. Он не только трахает, а ещё и тибидохает!
Бухают Кощей и Змей Горыныч.
- Слыхал, Змей, Баба Яга совсем из ума выжила! Ваще лютая стала!
- Да ладно!
- А ты знаешь, что она с Иваном-Дураком сделала? Такая жуткая смерть, я до сих пор трясусь!
- Да рассказывай, не томи уже...
- Да она дала ему молодильное яблоко...
- И чего?
- А он его сожрал.
- Ну, сожрал, и хули?
- Хули-хули, модолеть он начал. Так и молодел, пока обратно в пизду не засосало!
Захотела Баба-Яга себе ребёночка. Да так, что невмоготу. Пошла к Лешему.
- Слыш, - говорит, - коряга? А заделай мне ребёнка?
Смотрит на неё Леший...
- Не, - говорит, - иди лучше к Кощею.
Приходит бабка к Кощею.
- Слыш, милок, сделай мне дитя?
- Удивился Кощей. Но посмотрел на неё и говорит:
- Не, бабка, не могу. Иди к Чёрту.
Делать нечего. Бабка вздохнула и пошла к Чёрту.
- Чего тебе надо? - спрашивает Чёрт.
- Мне б ребёночка...
- Чего? Да на тебя ж без водки не глянешь!
- А у меня и водка есть!
Выпили по банке.
- Ну что, милок?
- Не, бабка, не могу. Давай ещё выпьем...
Так сидели они, пили одну за одной. Бабка забеспокоилась.
- Слыш, Чёрт! Ребёнка-то делать будем?
- Не, бабка, прости... Ничего не могу с собой поделать. Вот смотрю я на тебя... Тут не то что хуй, рога опускаются!
Заказала бабка деду лапти. Пришла получать, а они упакованы в коробку с надписью "Презервативы 1000 штук". Молоденькая сотрудница, у которой, по всей видимости, давно не было парня, с завистью говорит:
- Вам их теперь, наверно, на всю жизнь хватит!
Бабка в ответ:
- Да что ты, внученька! Знала б ты, как мой старик шаркает! На неделю бы хватило!
Идёт парень. Видит, возле помойки бабка упала в разлитый клей, приклеилась и орёт:
- Молодой человек! Умоляю, отдери меня!
Ну, парень и отодрал.
Люди смотрят на это и говорят:
- Ну ты и нелюдь! Как можно? Бабку???
- Сами вы нелюди. Бабка рабочая, а вы её на помойку!
Умер мужик - попал в рай.
В раю ску-ко-ти-ще!
Взмолился:
- Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха - бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
- Господи! Хочу в ад!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный - и в ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить. Пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с тёлками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер.
Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты, конечно, начудил... Но в ад не могу! Бабку помнишь? - ОТМОЛИЛА...
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал.
Один говорит:
- Сердце! - достаёт - сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - Достаёт - лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да! - Достаёт - сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?
Сидят три девицы в ресторане. Все недавно мужей схоронили.
Одна:
- Вот мой пил, как конь, и спился.
Вторая:
- А мой курил, кололся, в общем - сторчался.
Третья молчит. Подруги в недоумении:
- Ну а твой-то как? Давай, говори уже!
Третья:
- А мой просто скончался.
Маня и Ваня висят в люльке на кране, работают. Ване захотелось поссать.
- Маня, - говорит, подержи меня за ремень, я свешусь, поссу.
Та хвать его и держит изо всех сил. Тут нос у неё зачесался. Она - А-аа-ааапчхи! - и выронила Ваню...
Сидят три дамы во французском ресторане, обсуждают, где круче мужики ухаживают...
Одна:
- Вот я была в Турции, там такие мужики! Все загорелые, все танцуют, а смотрят как! Прям как на богиню!
Другая:
- А я тут, во Франции познакомилась. Такой мужчина! Богатый, романтичный! Неделю меня по ресторанам возил, везде лепестки роз под ноги сыпал...
Третья:
- Всё это, бабоньки, фигня! Вот я была в России. Иду значит, по городу, слышу сверху грохот. Голову поднимаю - летит мужик, ширинка расстёгнута, хуй в руках... Летит прямо на меня и орёт:
- ПИЗДА-АА-ААА!
Жуков разъярённый выходит из кабинета Сталина и бурчит под нос:
- Вот хуй усатый!
Берия услышал и побежал докладывать Сталину.
Жукова приводят в кабинет. Сталин спрашивает:
- Товарищ Жуков, а кого вы имели в виду под словами "Вот хуй усатый"?
- Гитлера, конечно! - не задумываясь отвечает Жуков.
- А вы, товарищ Берия, кого имели в виду?
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала?
- Дура, снимай с ног хрустальные салатницы!
Подарили матросы капитану резиновую бабу. Крутая, говорят: с подогревом, с подмахом. Надул он её, тут хуякс - тревога! Выскочил на мостик.
Шёл боцман. Видит, у капитана каюта открыта. Зашёл - а там баба резиновая наготове. Не удержался, дёрнул.
Где-то через месяц спрашивают капитана, мол,
- Как тебе баба-то?
- Да охуительно! - отвечает капитан. Прямо как живая! Я от неё даже сифак поймал!
Приходит бабка к гинекологу.
- Сынок, у меня там болит.
- Здесь?
- Нет, глубже.
- Здесь?
- Нет, ещё глубже.
- Здесь?
- Ага!
- Да у тебя, бабка, гланды!
Шла Красная шапочка к бабушке. Устала. Легла на полянке головой на кочку и уснула.
Подошла корова, ткнула вымя в лицо.
Красная шапочка, не просыпаясь:
- Мальчики, ну не все сразу!
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается. Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил...
И тут из-за кустов раздается голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
- Пойдём на улицу, что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и, достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! " И
орёт, как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь, и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных охуевших глаза и слышит жалобное:
- Письку отпусти!
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!
Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же всё равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займёмся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно, ладно... Внизу подожду...
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
- Это было ужасно! Представляешь, повёл к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
- Ой, а у меня все было, как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом ещё целый час разговаривали обо всём! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
сразу дала. Потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня полный пиздец! Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, падла, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня от стресса два часа не вставал, час кончить не мог, потом
час не мог заснуть...
Если ты раздеваешь девушку, а у неё трусики и лифчик одного цвета, знай, что это не ты решил, что сегодня будет секс.
Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках. Вдруг замирает и шёпотом:
- Милочка, вы почему держите меня за яйца???
- Доктор, мы же не будем делать друг другу больно?
Сидят три пса в ветеринарке: овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как.
Овчарка говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает. У меня перемкнуло и я за ней. А в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать.
Доберман говорит:
- Такая же фигня, дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней - и дом воры влезли. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать.
- Ну а у тебя что, спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка с душа выходит в коротком халатике, сиськи торчат, нагибается - а под халатиком ничего, вот я и на неё и запрыгнул.
- Бля, тебе, видать вообще пиздец!
- Это вам пиздец, а мне только когти подстричь!
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на всё тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... Эта муха так и не поняла, что её убило.
Мужик приходит в секс-шоп.
- У вас есть что-нибудь новенькое? А то уже всё достало.
- Ну, есть. Вот, смотрите, резиновая баба с подогревом…
- Это уже было…
- Подождите, она покладистая!
- И это тоже было.
- Но постройте, она оснащена искусственным разумом новейшей разработки!
- О как, это уже интересно. Заверните, беру.
Через неделю тот же мужик приходит злой, возвращает резиновую бабу обратно в магазин.
- Чем же она вам не угодила? Подогрев не работает?
- Да не, вроде тёплая.
- Что, не покладистая?
- Да покладистая…
- А что ж тогда возвращаете?
- Да, разум заебал… не даёт!
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты за это ты умрёшь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть. Она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех?!
- Щас! Да я вас, блядищь, два года тут собирал!
Мужик купил три таблетки виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть…
В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм виски.
Бармен удивлённо:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает виски в один 200-граммовый стакан, и всё входит.
Бармен:
- Да вы фокусник!
- Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора!
Попали русский и американец в ад.
Чёрт им говорит:
- Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский.
Они его спрашивают:
- А в чем разница?
Черт:
- В русском надо 2 ведра говна в день съедать, а в американском - одно.
Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикинул и решил, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Прошёл год. Встречаются американец с русским…
Русский:
- Ну, как там у вас?
Американец:
- Кайф, утром ведро говна съел и весь день свободен, а у вас как?
Русский:
- А у нас, как всегда, то говно не завезут, то вёдра закончились.
На совещании в больнице главврач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.
- Где твои деньги?
- В мешках.
- А мешки где?
- Под глазами!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после серёжки.
Муж грозно:
- После какого Серёжки?
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет.
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да.
Жена: - А связь улавливаешь?
Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина.
Сделал работу, пришло время расплаты.
- Сколько с меня? - спрашивает женщина.
- 500.
- А так? - спуская с одного плеча халат.
- 500.
- А так? - расстёгивает халат на груди.
- 500.
- Ну а вот так?- Скидывая халат, под которым ничего кроме её самой.
- 500.
- Ну и хер с тобой! Забери! - в истерике бросает ему деньги.
Сантехник уходит. Заходит в пивную, бросает на стойку бара 500 рублей.
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь всю ночь ссыт.
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет 20 раз, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет - тому голову с плеч!
Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается.
Много послетало голов.
Тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует...
Дошел счёт до 18.
Царица понимает "Сможет ведь, гад!", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает...
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Нее, так не пойдёт!
Вскочил, стёр все палочки со стены:
- ДАВАЙ ЗАНОВО!!!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спиздил этого робота.
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут - бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник. Проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается:
- Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.
- Хорошо.
Мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла) и тут снова какой то мент под колеса попадает (Всё, полный аут!). Он обратно на кладбище. Копач был занят, и он ему втихаря снова подбрасывает мента. И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает "Что за херня?", но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост ДПС. Литёха видит - машина туда-сюда на кладбище ездит, думает
- Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него:
- Что у вас тут происходит? Мужик ему, не долго думая, лопатой между глаз - ХРЯСЬ!
- Да ты, блядь, сегодня уляжешься или нет?!
Дочка папе:
- Пап, а пап? Дай 500 рублей, а я скажу, кто с мамой спит ночью, пока тебя нет...
- Держи 1000. Кто?!
- Я!
- Труд сделал из обезьяны...
- Человека?
- Нет. Заёбанную обезьяну!
Новогодние каникулы. Заходит пьяный мужик в ресторан.
- У вас написано, все соки фрэш?
- Да.
- Тогда мне, пожалуйста, берёзовый!
Телефонный звонок... Дама пышных форм поднимает трубку:
- Алло, Я - МАНЬЯК, я слежу за тобой...
Она (рассматривая себя в зеркале):
- ДА??... Хреново следишь!!... Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня!!!
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща
поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и
ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки-рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не
видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну
это-самое?
- Ну... если за месяц... и никого... ну тогда приходи. Но только
сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Приходит парень в церковь.
- Отец, мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем!" ... Ну, мы напились, и я его тр@хнул. Что мне делать, отец??
- Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошёл!!!
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня ещё один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Начальник отдела кадров:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас тут все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
Утро. Муж жене:
- Дорогая, сделай мне этот… ну как его… ну этот…
- Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не ебанулся!
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про Лебедя, Рака и Щуку.
- Однажды Лебедь Щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды Лебедь Щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет.
Поставили мартышку раком,
Еб*т, еб*т - а сыра нет!
Воры, увидев на холодильнике всего 2 магнитика - Магадан и Воркута, помыли в квартире пол и кошку накормили.
- Алёша,ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснешь - весь лес перехуярю!!!
Проходит международная выставка радиоэлектронной продукции.
И какое-то малоизвестное Российское предприятие занимает первое место за изготовление процессора к компьютеру.
По всем параметрам, он на порядок опередил «INTEL» и другие известные зарубежные компании... Даже по габаритам... Самый маленький.
Жюри в недоумении. Кругом репортёры...
- Как, вам русским это удалось?
Наш представитель с гордым видом вскрывает плоскогубцами крышку над кристаллом, укладывает процессор под микроскоп и говорит:
- Смотрите, как... Мы его на радиолампах сделали!
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну, а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят - всё нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Всё начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встаёт, отряхивается и говорит:
- Хер я больше туда полезу!
Заходит мужик в бар, садится за стойку и поникшим голосом:
- Стакан водки.
Бармен наливает, спрашивает:
- Что случилось, что грустный такой?
- У меня сегодня был первый в жизни миньет.
- Ооо, так наоборот радоваться надо. Бутылку коньяка за счет заведения!
Мужик опрокинув стакан:
- Нет... Этот вкус ничем не запить.
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, придется заплатить десять тысяч рублей.
Пациент:
- У меня же есть полис медицинского страхования!
Хирург:
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал...
Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули:
- Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?
Далее шикарный бабкин ответ:
- В ведро!
- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я ещё?
- Солнышко моё, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Танюх, ты что с фингалом с утра?
- Мужа на ТЫ назвала...
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежу. Спрашивает:
- Что-то давно мы сексом не занимались.
А я отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ...
- Чтобы утром был как огурчик!
- Это как, весь зелёный и в пупырышках?
- Господи, он эту муху тапком! Всмятку!!! Она всего лишь понюхала колбасу. А я-то с дуру откусить хотел!
Умер инженер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Да великолепно! У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает, что ещё этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я тебя засужу!
- Ага, и где ты собираешься найти юриста?
Собрался на рыбалку. Потерял сигареты. Пришлось взять сигареты сына... Через час я поймал двух дельфинов, пять акул, русалку и одно Лохнесское чудовище.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а п*здато - это хорошо. Но главное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем п*здато.
- Шеф! Хочу в отпуск!!!
- С какого?
- Простите, хрена или числа?
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об жопу Дженнифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.
Мартышка бегает по лесу и кричит:
- Кризис, кризис!
Пробегает мимо льва. Прямо в ухо ему орёт:
- Кризис, кризис!
Лев взглянул на нее царственным оком и прорычал:
- Меня это не касается. Как ел мясо, так и буду есть.
Мартышка бежит дальше. Увидела Лису.
Кричит ей:
- Кризис, кризис!
Лиса фыркнула в ответ:
- Меня это не касается. Я как ходила в шикарной шубе, так и буду ходить.
Побежала Мартышка дальше. Все вопит про кризис. Запыхалась совсем, остановилась на поляне и вдруг ей пришла в голову радостная мысль:
“А ведь меня кризис тоже не касается… Я как бегала по лесу с голой жопой, так и буду бегать…”
Приехала я с мужем на рыбалку. Муж мне:
- Наташ, дай мне хлеб для подкормки.
Говорю ему:
- Я его съела по дороге...
- Тогда давай кашу.
- Я её тоже съела...
- Тогда, Наташ, доедай червей, и поехали домой.
Несутся сперматозоиды. Один кричит:
- Я первый её оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
- Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
- Пацаны! Нас наебали, мы в жопе!…
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
- Вот так рождаются гении.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело): - я...я....это....ключ хотел на 19 спросить...
Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Вопрос армянскому радио:
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше Сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..."
Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ СЕЙЧАС ПИЗ*ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
- Что ж вы наших байкеров на День Победы в Европу не пустили?
- Ну как, они ж страшные, толстые, волосатые, на старых мотоциклах...
- Ну хорошо, тогда на следующий День Победы к вам поедут худенькие, молодые, бритые ТАНКИСТЫ, на новеньких Арматах!
- Девушка, чем можно тронуть ваше каменное сердце?
- Ну, попробуй алмазом…
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё зарослоооо...
Муж чешет лоб и говорит:
- Ох и наебёмся мы здесь!
Жена:
- А что, полоть не будем?
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал-думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что?
- Что-что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я себе всю руку отшибла.
- Это ещё что, он недавно в ванной такого страшного крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь вышел.
Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что , дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты, дура, летать умеешь?!
Всем известно, что Сталин любил курить. И что характерно, почему-то Минздрав о вреде курения даже не вякал...
Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где? - Мама в соц.сетях.
- А папа? - Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажаю.
- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький!
Увидев, что хозяин вынес во двор мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на чужих...
- Ирка, вставай! 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??? Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
- Не ори! Ты пока спала, я тебя уже накрасил...
- Папа, а что такое пятница 13-е?
- Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют…
- Пап…, на 8-е Марта похоже…
Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.
Только мы, женщины, способны выбрать... из семи цветиков-семицветиков одного лютика-ебанутика!
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
В 90-60-90 русская душа не поместится!
"В ближайшие дни страна передохнет от жары", написано на сайте Гидрометцентра. Как важно не терять букву Ё...
-Алло, пожарная ???
- Да, я вас слушаю!
- Просто тут милиция со скорой дерутся, я даже б..ть, не знаю кому звонить!!!
Даааа, классно погуляли.....Чей это хоть День Рождения был? ....Как свадьба?!!!!......Как моя?????!!!!!!
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Собрались как-то внутренние органы на совещание и думают: Жизнь стала тяжелой, зарплату не выплачивают, жрать нету, один выход - как
повсеместно, сокращение штата.
Сидят, думают, кого бы сократить.
Селезенка: "Давайте удалим одну почку! Зачем нам две?"
Мозг, подумав: "Нет, нельзя! Жрем и пьем всякую гадость. Одна может не выдержать и все погибнем".
Селезенка снова: "Давайте печень, места много занимает!"
Мозг: "Нельзя! - Жизненно важный орган!"
Тут встает хуй и предлагает: "А давайте, сократим селезёнку? Больше всех тут пиздит!".
Мозг молчит. Задумался.
Селезенка: "Вот так всегда! Как хуй встает, мозги молчат!"
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты,
охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
- Провел им Интернет...
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам своё искусство?
- Гхмм... Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
- Тебе, мудак, какой дело?
Пиздуй блядей своих ети!
- Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин!
Урок математике в средней российской школе:
- Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
- Икс, игрек - понятно... А что за звёздочка?
- Это не звёздочка, это цензура.
Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду?", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х.. разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид...с такой".
- И правда, сынок, пид...с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х..я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х..я учитель рисования?"
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- Ща каааак эбанёт!!!
14 февраля.
Диалог в аптеке:
- Здравствуйте!
- Кончились!
Шёл Адам по раю, споткнулся о камень, упал и сломал ребро.
- Блядь! - выругался Адам.
- Да будет так! - сказал Господь.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя"... ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...
В молчании смотрели они вместе на это безумие...
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"...
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Приходит муж домой и говорит жене:
- "Дорогая, Я заработал свой первый миллион - собирай вещи"
- "Какие вещи? - восторженно отвечает ему радостная супруга.
- Зимние для Куршавеля или летние на Мальдивы?"
- "Нет. Все собирай - и сваливай"
Пришли 2 пацана в публичный дом. На двоих 100 руб. Смотрят прейскурант, перечень цен идет от 100$ и внизу смотрят "лыжница - 100 рублей на двоих".
- Во, это то, что нам надо...
Оплатили в кассу деньги, им дали ключ от номера и сказали: "придете,
раздевайтесь, ложитесь и ждите". Они так и сделали, пришли, разделись, лежат, ждут.
Через 5 мин. заходит девушка в лыжном костюме, ложится между ними, берет руками их "агрегаты" и говорит: "Ну что нищета, поехали!!!".
Белка вышла замуж за жирафа...
После первой брачной ночи подруги расспрашивают:
- Ну, как было-то?
- Да супер! Только забегалась - то целоваться, то отдаваться!
Едет Илья Муромец, видит - развилка, рядом камень, на камне надпись "Налево поедешь - убью! Твоя Василиса"
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!"
Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил"...
Во дворе мужик копается в «Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.
Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Существует мнение, что врачи вообще не нужны - болезней есть всего две: Х...Я и П...Ц. П...Ц вообще не лечится, а Х...Я сама проходит.
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет, что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. Выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет, как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать...
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- Так у меня же чек 54 метра!
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре, и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосём яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну, сёдня и денек! Ну, это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им отрезать и перешить!
Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор! Моя жена постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите. Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Знаю... Паталогоанатом!!!
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
Американские летчики - ветераны войны во Вьетнаме собрались в кабаке и пьют пиво.
Первый: Если бы не русские летчики - мы бы этих вьетнамцев как щенков разделали бы.
Второй: Точно, они бы у нас говно жрали. Среди них вообще ни одного нормального летчика не было.
Третий: А вот и нет, господа. Среди вьетнамцев тоже были настоящие асы. Я с детства изучал русский язык и владею им в совершенстве. Лечу я раз на задание, вдруг - два советских МИГа, и слышу в эфире - Иван, прикрой меня, я хуйну. Вот этот-то Хуй Ну меня и сбил!
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю, в ебальник!
Просыпается утром Екатерина II...
- И кто же так бесстыже ебёт Наше Императорское Величество?
- Печник Петров, Мадемуазель!
- Продолжайте, граф!
Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и говорит, что ему приснился кошмарный сон.
- Идёт XXX съезд Коммунистической Партии Советского Союза. Председательствующий говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не готов!
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит бога отпустить его на Землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Это уже все наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
- Рубль двадцать...
Муж говорит жене: - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической
линейкой. Или учись, или уёбывай. На следующий день приходит с работы. Видит, жена с линейкой что-то
считает. Спросил, что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы
8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уебывай!
Лев и козёл сидят в баре, пьют пиво... У льва звонит мобильник.
- Да! Хлеба, молока и масла? Куплю, дорогая... Еще чего-нибудь?... Хорошо, дорогая!
Козел:
- Ну ты чё, ты же лев!
- А куда деваться! Это у тебя жена - коза, а у меня - львица!
Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывём к автобазе!
- В чем разница между звукорежиссёром и звукоинженером?
- Звукорежиссер приводит домой девушку, раздевает, видит, что у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного переходника под рукой. И ничего поделать не может. А звукоинженер развернет девушку и попробует найти подходящий вход на задней панели.
К заправке подлетает учебная машина. За рулём красивая девушка:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит.
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает Вашу кожу нежной и гладкой,
но и вызывает глубокие морщины зависти у Ваших подруг!
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную
основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный миньет за счет фирмы.
Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит миньет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
-
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на
люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать..."
Только разделись, жена говорит:
"Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то всё мужу расскажет..."
Попугай: "Вырвите мне язык! Я должен это видеть!"
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец: - Машина есть?
Парень: - Бог даст, будет.
Отец: - Квартира есть?
Парень: - Бог даст, будет.
Отец: - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?
Парень: - Бог даст, обеспечу.
Вечером за столом:
Мать: - Ну, как он тебе?
Отец: - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет…
Едут три богaтыря по степи. Вдруг - впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили
кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
- Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте
тaк: если вaши хуи имеют вместе длину однин метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете
отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли - 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли - 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли - и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
- Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaхуй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы у всей орды сосали.
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замёрз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я всё понял, ворвался в квартиру, всё перерыл, а никого не нашёл. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг
выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"- Я говорю: "Это котик" Следующий вопрос меня убил: - "А почему он наизнанку?"
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"
Вот тут я и обоср..ся.
Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: -
Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня
надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
У одной женщины было 3 дочери...
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берёт банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmans. Ну, мама уже знает, что делать: бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но, тем не менее, тоже счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку".
Та без всякой задней мысли даёт ей коробку, а на ней написано: "Презервативы, 1000 шт."
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шаркает - на неделю бы хватило.
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, весь флот, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились!
Сначала к нам, в Россию прибежал президент Украины, затем начал прибегать народ, потом прибежали пограничники и вот уже армия Украины просит у нас убежища... А кто на Украине-то остался?
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар!! Ещё
удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно!
Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка, в ответку летит русская... Встречаются... Ну, русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире...
Американская и говорит: "Чёт я совсем пьяная... Не долечу до цели..." Русская дружески её обнимает: "Пойдем, я тебя домой провожу!"
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтоб я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Никак с ручника сняться не могу!
Два эстонца в Новый год сидят, пьют водку.
Выпили по рюмочке.
- Новый год - это хорошо!
Через час ещё по рюмочке выпили.
- Но секс лучше!
Ещё через час...
- Но Новый год чаще!
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
- Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!
Пришла раньше времени с работы домой... и увидела голую девушку... выходящую из ванной... Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел... муж охуел... или дед поверил в себя?
- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет... Будет пьяная свинья!
82-летний дед пришёл к врачу.
- Я снова женюсь!
- Это хорошо! Сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смертельному исходу!
- Да пусть помирает - ещё раз женюсь!
Прибивал дома гвоздь. Промахнулся и молотком по пальцу!
- Ммммм...- сдерживаюсь, рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом:
- Вот блядь! Да, папа?
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай. Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится - мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
- Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!
Машинист поезда, забыв отключить громкую связь, говорит напарнику:
- Ну что будем делать?
Тот ему отвечает:
- Попьём чайку, потрахаемся с проводницами...
Услышав такое, проводница бежит по вагонам предупредить машиниста, спотыкается, падает, подымается... И тут бабуля
ей говорит:
Не спеши так, внученька! Они ещё чай не попили!
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит америкос:
- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас столько дураков хоронить-то будем!?
Мудрый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в охоте.
- Вы такие красивые вещи говорите. Наверное, трахаться очень хочется?
- Красотка, дай номер телефона?
- Молодой человек, пишите... (диктует номер)
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
- Детей находят в капусте!
- Где?
- В капусте!
- Где, где?
- В ка-пус-те!!!
- Где, где, где?
- В пи...е!!!
- Ну вот, а говоришь в капусте...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс,
будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор
повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
- Вовочка, мне надо поговорить с тобой на одну деликатную тему... Ну... Про секс.
- Ну, спрашивай, что вам с мамой в этом вопросе не ясно?
Французы, мать и отец, уезжают на неделю в путешествие, оставляя своего малолетнего сына с гувернанткой. Возвращаются, а он ту гувернантку жарит...
Мысли матери: "Боже, как она лежит! Ему же неудобно!"
Мысли отца: "Так он при мне и курить начнёт!"
Встречаются две планеты. Одна другой:
- Слыш, тут на мне жизнь завелась. Не знаешь, как лечится?
- Да было у меня такое пару миллионов лет назад. Само прошло.
Создали учёные реальный ИИ, задали ему вопрос: "Есть ли Бог?" Он долго думал и попросил подключить ему мощности распределённых вычислительных сетей. Ещё раз задали тот же вопрос, он ответил, что для решения надо увеличить мощность и подключить его ко всем "умным устройствам". Сделали так, и третий раз его спросили: "Есть ли Бог?" Он ответил: "Вот теперь есть!"
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты шо??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг!
- Знаешь, папа, я сегодня рубль сэкономил!
- Молодец, сынок! А как?
- Утром я не сел в автобус, а бежал за ним.
- Дурень! В следующий раз бегай за такси, больше сэкономишь.
- Бабушка, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Бабушка, но ведь это эротический журнал!
- Для тебя, внуча, эротический, а для меня - уже исторический!
Лягушка выскочила на дорогу. Тут же по ней проехал каток. Та встаёт, отряхивается:
- Вот уж придавил так придавил, не то что наши мужики в болоте!
Американец и россиянин встретились, и американец такой говорит:
- Вот у нас свобода и демократия, я могу прийти к капитолию и кричать, что наш президент чудак.
Россиянин:
- У нас тоже так, можно выйти на красную площадь, и крикнуть что ваш президент чудак.
Американец:
- Ага! Нет у вас свободы, не можете про своего так кричать!
Россиянин:
- Конечно не можем, наш-то президент нормальный.
Приходит женатый мужик к любовнице. Режет колбасу, а нож тупой. Взял брусок, точит и думает: странно, я дома никогда ножи не точу. Почему же они всегда острые?
Пятачок купил диктофон и отправился в горы. Он хотел взять интервью у йети. День нету, два нету... Неделя прошла... Винни-Пух пошёл искать. Ходил, ходил по горам, глядь - лежит Пятачок, порванный пополам. Море крови. Рядом диктофон. Включил...
- Ой, йети! Здравствуйте! Можно взять у Вас интервью?
- Бери! - Ой, ой, это же не интервью!
- Я сказал бери!...
- Маш, а давай ты на пол ляжешь, а я буду с люстры спрыгивать и попадать?
- Давай.
- Ложись!
- Да легла я, легла. Прыгай давай!
- Ща, погодь, попугая накрою, а то жене разболтает...
Попугай:
- Блять! Вырвите мне язык! Но я должен это видеть!!!
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на этаж выше.
4. Не разрешается возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей".
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу",
она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идёт на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые".
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина, - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, всё же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012. Здесь нет мужчин. Этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив был открыт "Магазин жён".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЁЛ.
Девушке, живущей в паре остановок и у которой есть пиво, многие неразборчивые граждане готовы простить всё: внешность, возраст, вес и даже пол.
Мама с папой очень боятся мультиков. Как мультики начинаются, они прячутся под одеяло и трясутся, трясутся...
Маня и Ваня лежат в постели.
- Ваня, а если у нас родится ребёночек, как мы его назовём?
Ваня снимает гандон, завязывает его на узел и говорит:
- Вот если отсюда выберется - Копперфильдом назовём!
В монастыре новая настоятельница.
- Так, свечи теперь будут нарезаться кусками по 3 см. А овощи будут подаваться исключительно в салате!
Бомба попала в женский монастырь.
Монашки стоят на божьем суде.
- Так, кто совершал прелюбодеяние - шаг вперёд!
Все шагнули, одна осталась.
- Так, девушки, все в ад. И ты, глухая, тоже в ад!
Сидят замполит и зам по бою, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии.
Зам по бою говорит:
- Ни одна война без оружия не бывает. У кого лучше оружие - тот и победит.
Замполит ему решительно возражает:
- Лучшее оружие на войне - это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
- Нет, все понимают только язык силы. Кто сильнее - тот и прав.
- Да нет, с людьми надо разговаривать, убеждать!
Тут зам по бою достаёт из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
- Соси!
Замполит:
- Ты с ума сошёл!?...
- Соси, а то пристрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по бою прячет пистолет в кобуру, застёгивает ширинку, садится и говорит:
- А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое...
Присылайте ещё!